Ik ben onlangs bloed gaan geven

Nooit van mijn leven meer

Al die stomme vragen die ze stellen:

"Van wie is dat bloed?"

"Van waar komt dat bloed?"

"Waarom is het in een emmer?"

Een man gaat op een job interview voor een job bij de VDAB. Men vraagt hem: "Ben jij overtuigd dat mannen en vrouwen dezelfde jobs aankunnen?"

De man zegt " Dat hangt er van af"

De interviewer vraagt : "Waar zijn mannen en vrouwen dan sterk in?"

De man antwoordt : "Mannen zijn sterk in het  staand pissen en vrouwen in zitten zeiken"

Een kindje komt midden van de dag thuis van school.

Zijn moeder vraagt: "waarom ben je zo vroeg thuis van het school"

De kleine zegt "Ik kom naar de nieuwe puppy kijken"

"Welke puppy?" vraagt de verbaasde moeder

"Wel" zegt de kleine "Gister avond hoorde ik papa vragen, wil je hondjes?" 

"Jij antwoordde : geeft het mij maar!"

Jef zit in een bar en krijgt daar een meisje in het oog die hij wel ziet zitten. Hij gaat naar haar toe, trakteert haar enkele drankjes,  stoeft over zijn dikke BMW, zijn belangrijke job enz.en na enige moeite krijgt hij haar zover dat ze met hem naar bed wil.

Als ze in zijn appartement aankomen zegt het meisje "ik moet je wel verwittigen : ik ben wel heel luidruchtig als ik klaarkom, dus de buren zouden morgen wel eens kunnen reclameren"

"Helemaal geen probleem" zegt Jef

"Hoezo?" zegt het meisje

"Ik heb nog nooit een meisje doen klaarkomen" zegt Jef "En ik ben niet van plan daar vanavond mee te beginnen"

Jantje stapt de slaapkamer van zijn ouders binnen als die juist "bezig" zijn.

"Da's nogal straf", zegt Jantje boos

"Wat, wat, wat ?" zegt de geschrokken moeder

"En ik krijg ruzie van jou als ik op mijn duim zuig!" zegt Jantje

Een man komt bij de dokter en zegt : "Dokter ik heb zelfmoordneigingen. Wat moet ik doen"

De dokter zegt : "Mij vooraf betalen"

Golf is de meest frustrerende maar ook soms meest voldoening gevende sport. De ene dag ga je op de baan en je sliced en hookt elke bal, je ziet elke bunker, je mist elke green en maakt 5 puts. De volgende dag ga je op de baan en dan realiseer je dat voor geen enkele reden : "you really stink!!!"

De vrouw van Pier sterft en de de begrafenisondernemer komt voor de regelingen van de begrafenis. "Mijn innige deelneming, Pier" zegt de begrafenisondernemer, "kunnen we even over de begrafenis praten?"

"Geen probleem" zegt Pier

"Eerst en vooral : wil je een crematie of een begraving in een familiekelder" vraagt de begrafenisondernemer.

Pier denkt even na en zegt : "Allebei"

"Hoedat?" zegt de begrafenisondernemer 

Pier : "Geen risico's jongen, geen risico's"

Je zou je minder zorgen moeten maken over wat anderen over je denken als je eens wist hoe zelden ze dat doen.

Toen mijn visionaire grootvader (RIP) de Titanic zag, schreeuwde hij het al uit: "Ga toch niet aan boord van dit dit schip want het gaat zinken!" "Hij gaat op een ijsberg varen!!!" en hij schreeuwde ook "Ga toch aub niet aan boord van dit schip want er zullen velen sterven". Hij bleef het maar uit volle borst herhalen maar toch ging iedereen aan boord. Toen hij na een half uur het nog steeds aan het roepen was is hij de cinema uitgezet.

Pier en Jef gaan na de kermiskoers een pint of 2 of 3 of ... drinken in hun stamkroeg.

Na genoeg pinten belanden ze op de kermis waar een waarzegster zit. Pier zegt tegen Jef : "toe jong ga daar eens binnen". 

"Niks van" zegt Jef, "Ik geloof niet in die zever"

Na wat aandringen gaat Jeff toch naar binnen voor de fun. Hij gaat naar Madame Soleil en zegt "begin er maar aan".

Madame Soleil kijkt in haar bol en zegt : " Jouw naam is Jef". "Just" zegt Jef. "En je hebt 2 kinderen". vervolgt ze.  "Haha" zegt Jef glunderend "zie je wel allemaal bullshit, wat ik heb 3 kinderen".

"Da denkte gij!" zegt Madame Soleil.